tag:blogger.com,1999:blog-72214030607063843722012-02-18T09:10:48.151+08:00Though my soul may set in darkness, It will rise in perfect light..Stephy.http://www.blogger.com/profile/12268389941783199431noreply@blogger.comBlogger4281100tag:blogger.com,1999:blog-7221403060706384372.post-78070010664659190842012-02-18T09:10:00.002+08:002012-02-18T09:10:48.162+08:00

在那繁忙的街道上，我独自一人踏出公司大门那刻，大大地松了一口气。忙碌的一天，终于让我能喘喘口气，停顿思考自己的事情。 太仓促的决定，在毫无计划中一一去解决。从知道成绩的第一天，我马上联络表侄子给我在学院拿取申请念书贷款，隔天趁着午餐时间拿去certified文件还有呈交给有关单位。岂料，碰巧遇上部门迁动，午餐时间被更改，所有事情都很赶。连午餐都得牺牲。也因为自己临时的决定白白赔上白白的银子给那些所谓的宣誓官。当然这一切的牺牲，不是我一个人，而是另一个人。 是他，在百忙的工作中，抽出时间，带我东上西跑的只为了让我能顺利得到贷款。是他，静悄悄把面包塞进我的包包，趁着等专员的一点小空档，趁着等电梯的小空档，一直催促我多咽下几口面包。是他，在我无助的时候，给我解决办法，是他，为我做主意坚持让我能顺利呈交我的申请。 虽然他口中碎碎念着我为何拖到最后一天才准备，但是，他给了我大大的拥抱，

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习惯了早睡早起的生活， 连周日还是习惯的早早起床了 懒洋洋的周末，让我变得更想要自己与独处了 虽然目前很不方便没有交通，但是答应自己，等自己能力允许，给自己有辆轿车代步，到时我的周末会很不得空咯！ =） 工作目前为止，我开始能胜任些，我想还是需要时间适应，下礼拜部门会被迁动到另一层，但愿那里的同事会让我接下来的日子过得更好一些。 漫长的新年假期，圆满结束了。我也马不停蹄的赶上所有的赴约，因为工作的日子，让自己跟朋友少了很多互动。忙碌的每一天，让周末，我更加想把时间留给自己，有多一点的空间去思考自己未来。 目前与同事前辈们的互动多了，其实他们都很热情，只是，工作的压力与忙碌让大家没有闲情来往来往。这家公司，很多员工都在这里打拼了很多年，很多人都是一毕业就在这里工作，不愿意离开，这都是根据自己平时调查所得的结果。看得出这家公司让大家很有归宿感，只是我的专长归何处呢？

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不知不觉，一月就如此过了。2012年，倒数11个月进行中 预言家说在12月会是世界末日，太阳不会出现在地球表面，陷入漆黑的世界长达3天. 听起来好像很可怕，可是，如果我们都成功活下来了，那么这些预言家又会有怎样的语言来善后他所谓的预言呢？ 一月，过得很充实吧。月头忙着应付考试，月中结束了4年的学院生涯，月尾过新年还有进入了工作的环境。 天啊，一切一切我都来不及去消化。我想最消化不良应该是目前的工作吧. 坦白说，我不是没有工作的经验，我不是没有足够的学历与语言的天分来应付工作。只是，不知从哪来的害怕， 胆怯，无力，让自己失去了努力奋斗的态度。 我不懂几时开始，我开始听得懂所谓的‘人话’ ‘鬼话’，变得我说话都得过滤才能脱口而出。我的让自己看上去很成熟，没有孩子气，不想被里头的长辈带着有色眼镜来evaluate我的能力。我必须装得无所谓，没关系，即使遇到工作上的不顺心,

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总算停下来，继续写写我的故事咯。 好像没什么变化的，不过是我22岁了，不过是我即将毕业，不过是我要懂得面对这个往后如果够长命的话，活个30多年以后。 该做什么的岁月呢？22岁。好像是，还能继续年少轻狂，狂舞整个夜晚，继续让岁月在那不负责任的任性下继续挥霍。 final exam结束了，换句话说，我算毕业了吧。如果真的考不上，大不了提早那么几个月出来工作，担起家里的背负。如果幸运就能去游学然后回来再找工作，然后担起家里的负担。其实好像没差，因为差于timing的问题吧。 对于未来很茫然，念了两年的company secretary,来到现在才来想到底要不要坚持，坚持了，又的付出比别人更多的时间，精神，能力去考取文凭。然后呢？打算在这行发展吗？心里的OS自己早就知道。然后呢？又是个不知道。难道单单靠着自己business management闯天下吗？【不知道】日后累积的经验我想会比较

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无意中看到一个梅艳芳演唱会encore部分的片段 她说女生的梦想是要结婚，要拥有一个爱自己的男人，组织家庭。 在那场演唱会的片段里，我看见的是她身穿婚纱，很长的拖尾婚纱，很夸张的头饰 她唱的是‘夕阳之歌’ 彷佛叙述着自己的故事。她说她错过了几次让她能穿上婚纱 的男人。 她劝也鼓励大家要好好珍惜身边每个人 我没有她的沧桑，没有她经历过的tough stories.  就在她背对着镜头，拖着那长长的婚纱，走上梯级的时候，我突然感觉到那是一个寂寞的背影。 我喜欢看婚纱的照片，然后幻想自己未来的婚纱。哦，我一定要披上婚纱，跟我爱的男人牵手，然后他告诉我，要我陪他走完未来的路。 每次看婚纱，都有幸福感，即使自己还是个单身儿，但是，我还是抱着希望，还有心里倒数着的91个月。 头一次，看见穿婚纱的却带出那么孤寂的背影。是我把幸福想得太美好了？ 很多时候，问题是在于‘能’还是‘不能

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是否有仔细去聆听雨声呢？它是唰唰唰，啥啥啥还是滴答滴答的呢？ 雨水伴随着风，那细小的雨滴像是雪花般的在空中起舞 整个城市在我眼里 突然有种被洗礼似的 那蒙胧沉睡的城市，像披上了灰尘的外衣 顿时雨水的清洗 让这城市活跃了起来 我静静看着路边，雨滴像是音符般跳跃在陆地，汽车，脚步，让雨水飞溅在路的两旁 我湿着脚丫 看着那忙碌的马路，避雨在檐下的路人， 彷佛我是个外人，与这城市没有任何的交流。 雨停了，我还站在天桥，望着天空 期待有彩虹 就像儿时一样，总是相信雨后有彩虹 只是这种的期望 并没有因为失望而在心里渐渐消失 我想因为自己的乐观吧 只要太阳还在，彩虹还是会出来的 天空依然密布着乌云 风依然轻吹 我拒绝穿上任何的外套，直到自己打了好几个喷嚏，意识到，我已不再是小孩那么任性的不顾自己的健康 找了附近的mamak档口，手里捧着温热的饮料，耳朵塞着耳机，听着自己爱听的歌曲

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21啦。我今年一直都是21， 只是现在是officially!呵呵 今天的心情没什么大起大落，其实我想，应该是在某种的立场上去思维，懂得顾及大局吧。 我想我学会了在某分难过的时候只留给自己，因为，当爱上了头条，看到的听到的懂的，只剩下自己该如何去维护这份爱。 在男女交往的学问上，我希望不会太迟现在才懂得某种程度上的分别还有自己的判断。我没有身份去要求一个priority。 所以我懂得要照顾好自己 我懂得要让自己尽量不去想那么多 因为目前没有人能把我放进他的priority list over the others. 有时候，看着街道上的小情侣，真的让我唤起了沉睡中的回忆。 后来，我现在真的欣庆自己的状况吧。 其实我还没学得懂如何去诠释爱这个字， 但是迈入另个一个生活的我，突然对于未来的幸福有着莫名的害怕 背负寻找下半辈子幸福 ，哦，像是高高捧起的水晶，一失手就会破碎的幸福

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终于有那么一点的力气来这里写些东西了。 对不起，太忙碌了， 生活的忙碌，生活上的变化，生活上的一切，我剩下的是疲惫，还有安静吧 一整天，难得的休息，我竟然只想一直躲在被窝里，眼睛对着天花板发呆。脑袋放空，什么都不想，学业，友情，爱情，亲情，未来。。。一切好遥远，像是泡沫般的。曾几何时，我睁开眼睛，脑海里想的是，今天又要上课哦。。 如今，却是那一堆属于未来的筹谋。20岁，剩下3天，就是21 了，证明我在这个世界上活了21年，还有，记载了我21年发生的事情。 但是我的小脑袋，好像装的不是21年的完整记录。是一些零碎的片段，如果我现在死了，说不定这些小小的片段能给我一丝的怀念。我除了，有着与我留着同样血缘的亲人，还有陪我哭泣陪我笑的朋友，当然已经在我心里住了一段蛮长时间的16好爱人。。算是为我自己过去20年画上了完美的句号吧？ 是不是成熟的迹象呢？好像很多事情，我慢慢的放下了执著，

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心情很像外面的天空，是乌云密布。 阳光洒不进来，我也走不出去 想说我应该成熟，理智去面对 哭泣的原因，应该是不舍得 没有一句半言的离开，好像没有交代似的 反复进出医院的消息像是习以为常的，然后再次接到电话，不再是进出院的消息，反而是离开。 不必挤出时间去探望，不必追问境况如何，终点像是早已设定好在殡仪馆 她成为了回忆，一个传说似的，貌似有这么一个人存在过 突然间，一切的恩怨也因为这样终止了。告一段落了。 不再吃到她买的蛋挞，我没来得及问是哪家的蛋挞 不再吃到她煮的食物，我还没来得及请教 不再得到她买的小礼物，我还来不及送她任何的物品 我来不及服侍她，带她去玩，她等不及。 如果你问我，她走的安详吗？她最后的面容是如何。 我答不上。因为，我没去看，没有勇气向前看。 这次她是睡着了，永远的沉睡 而我们的路还在继续进行中 愿，

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数一数，我好像很久没收到礼物了。 我习惯当然喜欢男友能偶尔给我买小礼物。 从中，我学会了礼物不代表一切，渐渐，我好像失去了收礼物的期待。 记得，当时我们都是学生，买不起什么名贵的礼物或实际一点的礼物， 那个年代很流行可爱的吊饰，结果我会很经常买情侣吊饰。然而对方给我买的礼物都是我喜欢的，可能在一起久了，会比较懂对方的喜好吧。 可是，感情还是宣布告吹。那些礼物，有的是他到外州给我带回来的手信，有的是定情信物，有的是亲自给我做的手工，不知不觉，如今我还在用着。它的存在并没有勾起以前的回忆。那是我的初恋。 后来的青蛙王子，金钱上不怎么宽松，但还是会给我买礼物，只要我喜欢的，但他却付不起，他都会尽量赞助，其余的让我自己付。虽然很不浪漫，但是确实最真实最简单的，也真的是那种puppy love. 看起来两小无猜，只是这种真的以为只要他曾努力对我好的感情并没能套实我，因为少了点火花，

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悠闲地午后，其实不是怎么的悠闲，我还得温习，有着一堆得功课。 起床时，听着 陈颖见-熬夜- 提醒了我，这是我最后一个学期了，他比平时的学期来得更快。因为我一直都在忙碌中吗？毕业后，我的去向如何呢？我的未来呢？很多的不确定，我能适应以后只剩下工作的生活吗？ 未来太遥远了，即使是明天，我也无法预言。还是不想好了。随遇而安吧！ 谈谈近况吧，起码已经发生了，我能说说我的感想。 感情吧，嗯，有时挺猜不透男生的，何况他已不是我的男人了，所以我想我可以不用理会了；只是看着他，犯着同一个错误，让另一个女生在一个角落假装很坚强的，那孤寂的背影，曾经我是那个女孩。我感激我走出了这个低潮，只是，我们大家的未来呢？ 请别说我傻，我是这么相信的，有天我能嫁给我的偶像，这是最浪漫最刻骨的爱情。 爱情，还是别聊了，对不起朋友们，让我继续低调吧！=） 友情呢？还是难以开口的。 如果可以，

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并不是很喜欢猫，但是我喜欢猫给我的感觉。 它走起路来，那四肢，会很有规律的一前一步，头是抬起来，身体是挺直的。即使有时会看到他的肚子略大，但是他还能很高雅的走在路上。他那傲气，我觉得那是女人魅力，是我向往的魅力。 虽然他傲慢，但是在适当的时候，他懂得如何处于弱势。这点他能控制的很好。  最近连下好几场雨，我看见楼下一只白色的猫咪，他卷起身子，躲在电梯与墙壁相连的角落。微缩着身子，但还不忘摆出一副高傲的模样。他一副可怜的眼神，依然蹲坐他那标准的傲慢。 他可怜至于不让人觉得烦腻. 十足一副受伤了还能很坚强的摆出自己姿态！受伤的女人，多么的难过，也该像猫儿一样，容许自己的脆弱但也很快不让人同情自己的遭遇。 女生爱玩家家酒，小时候早已幻想自己未来的生活。有一个好老公，当个好妻子好妈妈，照顾孩子，疼爱孩子。当然这些话题从没离开过。女生一步一步迈进自己儿时幻想的未来憧憬的家庭。才意识到

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陶子姐在节目中说，幸福是你自己的自由决定。 我领悟不了大道理的幸福定义，但我懂得生活中有些些小小的幸福，让我感恩。 半夜，不是不想入睡，而是还没赶完手上的功课；然而隔天就是期限，你拼死拼活也要熬夜把功课完成。当你在那繁忙中，疲惫的身躯与那微弱的精神，因为电话信息另一头，陆续给自己发短讯，靠着那一点的摸不到看不到却感受到的陪伴，睡神默默离开，很有奋斗心的把功课完成。在躺下去床的那一刻，心里是满满的感激与珍惜，因为还有人愿意这么陪着你。 在繁忙的脚步，充满着对未来的筹备与计划，一切是那么的迷茫，像是走入了一个迷雾森林，你找不着方向，着急着，加速脚步想离开，忽略了森林的一木一草。 好长一段时间没有跟朋友一起出来吃晚餐了。以为太久不见心里会有点不适，相反的，还能一起说说笑笑。疲惫的倦意，在那热闹的圆桌上围着那炉，热辣的吃着火锅。 没有美丽的星星月亮相伴，没有像诗人举杯吟诗，

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不知为何，我总是有着这么的想法，吵架是为了让对方重视我的坚决我的立场 妈妈说过，吵架要比别人大声，那么你即使输人不输阵。 最普片的吵架就是你跟父母吵架 他们反对你做某些事情，你坚决你的想法；他们怪你不懂事，任性；你认为他们不懂得尊敬你，结果你们从原本的轻声细语，三句后变成火势熊熊。最后你基于他们是父母，只能把脚一踢，房门‘砰’的一声锁上了。 锁上的不是那么一道门而是你们之间的关系，突然设上一扇门。 门的背后，你抱着那多年陪伴你的抱枕，陶陶大哭，不解为什么他们不能遵照你的意思，无奈你是否该放弃自己的决定。门的另一面，是那碎心的父母，像是千百个刀痕一刀一刀慢慢的切下去，像切三文鱼一样，慢慢的，那种痛心，心里想着，哪个为人父母不想把最好的留给孩子，自己做错了什么，换来孩子的不孝。 通常这种吵架，可能会冷战好几天，不需要你去哄你去想办法把门给拆了。像是流星般的，突然一眨眼不见了；

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Cough badly this few days, situation is worst. Expecting good people may get me any cough medicine or sweets *dreaming* Plan to get myself some medicine while i am on the way for later class, But whose know daddy go down get me those cough sweets instead of any medicine whether in liquid or pill forms. *he know me well i wont take those no matter how badly my cough is* His little warm action

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Stephy not in the house

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like all the wrong format, wrong setting, just click 'reset' everything will turn get back into like out from the factory. what if there is a reset button on u, will u click it and reset everything once again? be with the girl who u really love enter into the business which u really wanted to try speak the words that u dare not to speak ...consequence is that you may not meet the one u meet now,

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今天虽然得忍受每个月必须经历的痛苦 今天虽然为了自己明天要开始忙碌的生活有点无奈 但是心情还是好好的 可能看了朋友的blog吧，里头他对暗恋女生的对话，看了，我也觉得甜丝丝的 可能自己懂得位置在哪，开始对自己追求的有点眉目了 可能还不确定自己是否能承受现在自己种下的因，我相信karma. 但是我还是尽量让自己保持开朗的心 因为他说我开朗了。 不知道他还有没有追我的blog了呢？ 想念以前我们总是能一起聊天的日子 现在，他忙着陪女朋友了，我们的gathering一次又一次被延后 最后一次见面，是在他家，他的生日会 时间走了，人来人往在我的世界里 但愿有天，承诺与我相守到下辈子的人能实现今世的诺言。 我的16号爱人，送你rhythm of love-plain white t's.. we may only have tonight but till the morning sun

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Facebook having new layout which i am not familiar with and not into it :(, Blogspot having new layout but it is user friendly. Weibo having new layout too.. arghh, i don wanna change with the things that i am familiar with, because i really don like changes XD. Guess i will less lepak around in fb d! Now left twitter, so please don change dear Twitter.. hmmm.. My sem break left 2 days and i

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I thought after months, i can start get used to the time whenever you are not with me. Yes, sometime, i can if i am in the middle of something; but sometime not. okay, i admit most of the time i just too emotional instead of using my brain when i have problem. Although i don't like it much u may comment, "that is the teens nowadays" or something like "girls always like that". But u still use your

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Guys may think girls really cari pasal, really naive, really childish, but believe or not, girls are always concern on their friendship, this is a natural phenomena. I have a friend, i am not sure how many members are in her group, but the bond of their friendship, their cares, their loves, do make me feel that is girls' friendship about! That is why always, when girls stick together, we have

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for those who follow my blogs from years back, definitely can read some post about my freelance or part time job. Oops, sorry this year and during this sem break, i am not going for any jobs. okay, i admit i didn't really look for any jobs like how i did before. (i used to look for jobs before the exam start) and this round, i have put all my effort in revisions instead of jobs. Probably because,

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not going to write a long post like doing my assignments not going to wake up early for revision not going to hide myself inside the bedroom with books and notes not going to talk less with human like it will wasting time for study i am going for movies! i am going for gatherings! i am going for parties! i am going for shopping! i am going to play TheSim in facebook! i am going to daydream! i am

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女孩，懵懂期待未来有一个男人能给她一个家 她 期待 一场简单的婚礼，不需要太传统，相熟的亲友一起吃个饭，简单的仪式让她接受生命的另一个阶段 女孩 问男孩 ：我们以后会结婚吗？ 男孩信心满满的回答 ： 会的，会很幸福 后来男孩跟女孩各自奔驰在自己的人生轨道，交叉线渐渐远行了 女孩 在半途 又遇到一个男孩，她又问 ：我们会结婚的吗？ 男孩 笑着回答 ：走吧！ 男孩跟女孩慢慢渐行渐远了。 一路跌跌撞撞，相信一定会有个男孩愿意照顾她一辈子，愿意让她参与他的世界。 像是从来没有伤心过，没有跌倒过，坚信属于自己的在某个转角。 她不再去问了，她害怕诺言会像泡泡一样的破灭 女孩 坦克 的 问男孩‘ 我会是你最后的女朋友吗？你会娶我吗？’ 男孩 沉默了一下 微笑的回答 ‘会的’ 过后 男孩离开了女孩。没有一句道别 女孩忘了 从来安全感是自己给与自己的 她习惯从男孩身上得到肯定 得到赞许

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愿我能有个很好脾气的性格 不像个活火山似的随时随地爆发 愿我是个男孩 能做的肯定比比现在多 愿。 心里缺乏安全感的孩子只想变得更强大保护身边的人

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小三这个词，广为流传，还不是因为《犀利人妻》这部戏。 印象最深的是，爱情里只有不被爱的是小三。看这套戏的朋友肯定比我更了解这句话是哪个角色说的，因为本人没看完，从来我不喜欢太过耍手段得到爱情的戏码。 一段感情，出现第三者，真的是因为第三者的错吗？不过请记住一个巴掌是打不响的，不能只是怪罪于其中一方。当然，身为局外人，有时候又有什么资格出声呢？ 不是当局者，想法，情绪，真的无法体会。 我是容许身边那个人出轨的，但是就是别让我知道。不要问我为什么那么傻，我不知道。可能认为，只要对方会回来，那么为什么不要睁一只眼闭一只眼呢？当然，我不希望会发生。因为一旦我的信任被abuse了，我不会再去相信。 很简单，我曾经百分之一的相信，付出我的爱，如果你abuse这些love as granted,我没必要给与第二次。当我同意分手的时候，那是因为，伤害我的quota已经满了，再接下去，

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Every relationship start with the feeling of [LOVE]however, to maintain the relationship not only LOVE is neededthere are lotsa patients, understanding, cares, actions,respect, etc taking into effect well, i am not a perfect lover, a good gf neitheri always have my temper and it hurts people who love me and i love too. he is the only 1 who critic me yet the one still will leave me in future.would

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Due to the busy preparation in exam, i getting out of time to catch up any yamchas, chattings, and fb,weibo, twitter..bla bla bla, i am just like nowadays teenage with all the advance technology, life getting busy with all this entertainment., okay, i know i should stop blogging too. However thanks to skype creator, who have create such a useful communication tool i can have a conference with my

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the class ended at 7pmu were there waiting me with my favorite nasi lemakthe wind blow in the night the night is simpleonly with the nasi lemak and mineral water yet it is so romanticbecause, i appreciate the simple i demand from u right now. Thanksfor picking me up while u r rush for next activity.

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for some reasongot to leave and head to the bright futureand what we heard are [for your future good] for some reason the moment speak out this wordsthe heart like break into pieces and piecesthe memories flow in and outu know the next dayboth become stranger for some reasonit is not only for your future goodit not only just become strangerbecause u cant afford any hurt from the currentu cant

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another night i throw my madness to u giving lot excuses to pursue u back to your life that without me a night, i know i hurt-ed both of us blame on you and myself too i  am sorry sometime i may just out of control for my emotions because i deeply miss u here right now. can u hear me? in this moment,i need to be needed;i want to be wanted,i love to be loved

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因为她一句，【你很会在人家生日会缺席】 让我突发奇想，来这里写写。。 嘻嘻，不好意思，算算指头，看看人家的面子书，我真的很少出席生日会。 不知道为什么，因为脑袋里的画面是，很多很多人，然后自己却一个人在一个角落看热闹。 其实我当然不是那么寂寞啦。出席的聚会都是相熟的朋友。 但是心里的魔鬼就是会不停让那种寂寞的感觉变得更重。所以去到最后关头，我会冒出一句去不了。 然后呢，再后来就会后悔如果自己也在那些大合照里头不就好了吗，其实都是自己想得太多。 可能，可能，自己的生日想忘记，所以不希望朋友因为那份人情而跑来跟我庆祝，祝贺。不想麻烦大家，不想大家破费，因为，我其实是个小人物，没有必要让朋友给我花心思，就连我自己也没有给自己的生日花心思过。我不知道如何面对很多的人，尤其大家为你唱生日歌，我该给什么反应呢？我很敏感，眼泪很浅，很小的事情，能让我落泪。偷偷的说哦，即使为朋友唱生日歌，

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is not easyto say give up or let gobecause the bond in between is hard than anything is not easy whether to forget nor forgivebecause the incomplete left in the heart is not easy to judge whose wrong whose rightbecause karma teach us what comes around goes around is not easybut i still with the strengthgoes on with youu always have me with youi promise.i love you.

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写这个主题，其实是因为最近做了个报告关于这个题材。 本身有着个人的想法，所以如果你无法接受我的想法，谢绝任何的恶言批评。 性与不性是个相当敏感的话题，只有在同性面前才比较敢畅聊。 从人类被进化开始，都是用一片叶子来遮阴私处，慢慢演变身上的肌肤一寸一寸被遮盖。 思想也慢慢一层一层的被包围。 从小的时候，我们就被教育要好好保护自己，照顾自己，女生的处女膜很重要。 可是在两个制度的思想社会，男生会被劝导千万不要搞出一个小生命；相反女生却被劝导要保护自己。 如果你容许一方去做一件事，却不容许另一方给予配合，那为何不直接灌输同样的思想于不同性别的人呢？从来也没有明确的说出怎样才算是保护，怎样才算是不搞出生命？是否在这地带之间的漏洞我们是被允许发生性行为呢？ 婚前性行为，或者婚外的性行为是否道德，是否符合大众的思想呢？ 是的，我们都知道后果，但是，不是已经很多司空见惯的年轻爸爸妈妈吗？

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写这个主题，其实是因为最近做了个报告关于这个题材。 本身有着个人的想法，所以如果你无法接受我的想法，谢绝任何的恶言批评。 性与不性是个相当敏感的话题，只有在同性面前才比较敢畅聊。 从人类被进化开始，都是用一片叶子来遮阴私处，慢慢演变身上的肌肤一寸一寸被遮盖。 思想也慢慢一层一层的被包围。 从小的时候，我们就被教育要好好保护自己，照顾自己，女生的处女膜很重要。 可是在两个制度的思想社会，男生会被劝导千万不要搞出一个小生命；相反女生却被劝导要保护自己。 如果你容许一方去做一件事，却不容许另一方给予配合，那为何不直接灌输同样的思想于不同性别的人呢？从来也没有明确的说出怎样才算是保护，怎样才算是不搞出生命？是否在这地带之间的漏洞我们是被允许发生性行为呢？ 婚前性行为，或者婚外的性行为是否道德，是否符合大众的思想呢？ 是的，我们都知道后果，但是，不是已经很多司空见惯的年轻爸爸妈妈吗？

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have u ever realise the relationship u never wan to let go is because of love or responsibility? perhaps, because the necklace on ur neck tell u the answerhe gave me the necklace, i wear it whenever i miss himbut now, i put it inside a box because the meaning of the necklace no longer important to me. i wish your grandchildren will call me 'grandma'aww.. how much i wish u and i holding each hand

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翻开报纸上万浏览社交网站都会看到很多报导709事件这是我国家的事情怎么我一点都不关心呢？是国家已让我彻底失望还是从来我并没有期望过呢？连一个好市民我也不是 看着一堆的书本笔记却失去了很久以前的冲进脑袋只顾着想着如何改变现在的经济状况似乎这种生活的压力已成为我的空气我没有一秒是停止想象钱 把我压得很低 我静静地去看去听自己身处的校园4年的教育除了知识我还得到什么？模糊地爱情一般的友情实在的知识 我不要Tiffany我不要Iphone我要实在的陪伴与拥有 我什么都不是也没有 oops, sorry i still wan Tiffany =)

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i suppose to do my final revision before tomorrow's test, but i still want to blog about this topic. "guilty guilty" Do you remember from the beginning or before you start a relationship, how you dress up yourself while dating with the one you think is the most important person to you in this world? How long you will use to prepare yourself before step out from the door? I guess everyone just

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Bring me somewhereout from the land i faces all the study,financial, relationship stress Bring me somewhereout from the insecure  Bring me somewherei can find the inner peace for myself Bring me somewherewhere there is rainbowi can enjoy the peace after the storm Bring me somewhere where there is birdssing around me  Bring me somewherethere is treesgive me fresh air Bring me somewherethere is

Stephy.http://www.blogger.com/profile/12268389941783199431noreply@blogger.com0Taman Mulia, 56000 Kuala Lumpur, Federal Territory of Kuala Lumpur, Malaysia3.0916262 101.714657999999993.0879262 101.71129899999998 3.0953261999999997 101.71801699999999tag:blogger.com,1999:blog-7221403060706384372.post-67041046034014843452011-07-03T11:37:00.000+08:002011-07-03T11:37:27.305+08:00

i got nothing but myself.. look on the phonebook who i can look to out for a short breakfast? i miss those days this sunny Sunday let grab a breakfast which just me and myself.

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sometime i wish just a wish my sensitive my insecure my over-thinking can taken away 1 day and you won't have a burden heavier than my KG carry on your shoulder although i know u are man enough to take it.can u please againswear in front all the GODSsaying u love me once? ~~~  ~~~~ ~~~~ ~~~~it should be glad  when you know your friend  fall in love and happily in that  but why it turn to be a sad

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宝贝不哭 爱情不是等你有空时才谈 爱人不是等你有空时才去关心 爱人不是等你有空时才去在乎 Never get too attached to anyone because attachments leads to expectations and expectations leads to disappointments 

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好无奈 无辜卷入一场小风波 明明台上的主角是我，为何却被调转了角色似的被奚落 明明舞台是我的，却为何被人侵犯，甚至霸占了呢？ 我知道我的脾气对朋友一向来都是无所谓 但是如果真的碰到我的boundary 我真的会生气 都不关你事 为什么要生气呢？ 立场不同 想法不一样 我也不想去解释 了解我的人是不用我解释，要我解释的都不明何必呢？ 再来，男与女之间的定义 所谓的definition 是有双重标志 女生看的是细节 那么男生呢？ 折腾了一周 还得在我 忙着准备assignment & mid term test让这些来考验我的耐力 老天爷 你真的那么看得起我吗？ 还是你们认为我真的能心平气和吗？ 我难过 因为我在乎的 我执着的 其实在你眼里不过是小事 在我忘记男性的本能其中一项中 是 吸引异性 我忘了这一项 让妒忌随同我的心情变得更敏感 jealousy come along with

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①最重要的是今天的心； ②别总自己跟自己过不去； ③用心做自己该做的事； ④别过于计较别人评价； ⑤每个人都有自己的活法； ⑥喜欢自己才拥抱生活； ⑦不必一味讨好别人； ⑧木已成舟便要顺其自然； ⑨暂时丢开烦心事； ⑩自己感觉幸福就是幸福。 你做到了吗?曾经有人说过 在频临死亡的那一刻我们必然会后悔5件事 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活，而不是別人希望我過的生活  我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。 我希望當初我能和朋友保持聯繫。 我希望當初我能讓自己活過開心點。 真因为不知道明天的事，我把每一天当做最后一天那样的度过。少不了，我爱你，我想你，因为害怕这是我对你说的最后一次少不了，对不起，谢谢， 因为害怕自己无法做得更好 我愿意为你 忘记我的姓名就算多一面停留在你怀里失去世界也不可惜我愿意为你被放逐天际只要你真心 拿爱与我回应我什么都愿意

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 every week, i whisper to God 愿 跪在我身旁的的善男  幸福快乐 平安健康 阿弥陀佛

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once a year father's day, what did u prepare? go out for a big meal? present such as?? as usual, i prepare cards. i make card alot for mother's day, father's day,parent bezday christmas although i m not a christian, bezday card for my gals, my bf(s), my lovey celebrations. i seldom make card for boys bezday. card means alot to me. because, i put all my wishes to the receiver when i m doing the

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像个途人不停在寻找下一个风景每一站一个故事 抵达一个无人国度呆坐里头看着瓦片一片一片铺上 那是恋人的拥抱看着泥水与灰石搭建的外墙那是恋人宽阔的手臂看着门窗给装上那是恋人的心门 搭建的是一个温暖的家还是一个旅屋 答案揭晓在那未来 而我选择继续呆在里头等待建好的那一天或许在还未见好前我已踏上属于自己的下一段风景 未来是未知数。。。。

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flash back my memory, i wonder why i could start up the fire with you. i m sorry my dearest. i was blaming on you, for not being as good as beginning, i was blaming on you, for all the advice you gave i ignored i was blaming on you, for nothing and nothing it been a pretty hard time for you as well i didn't speak 1 word with you, what am i thinking or feeling i ignore your thought, your mind,

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i don mind people laughing on me when i am alonewhen i have no partner with mewhen i have no a personal driverwhen i have to deal with everything alonewhen i have no physical shoulder to rely oni don mind people making jokes on my relationship status. i use to watch movie alone at home with the PPS softwareenjoying the online free movies and dramas i use to play some little games through

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i always think of what should i or how should i start my blog. currently listening to Olivia Ong [You and Me]...i bathed, i have had my dinner,.....lalalalalala...what am i talking XD okok, back to my story Afraid u don't know or you may know, i fall sick DAYS ago. So everyone, please take good care yourself, drink lotsa water I don't mind if u are 有情饮水饱 =) Gals, please drink lot lot water too,

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巧合的，在一个夜晚，她的参与让那一个夜里我的空间不是独自一个人。缘分的安排吧，我老早知道了她是谁，但是却没有一而再的追逐她的足迹。细读她的博文，一字一刻的在那荧幕上，我痛的心，一字一针让我的回忆扎上了千万个洞子。 是谎言还是事实？该兴庆我把他早已看穿了还是该悲哀我不值得他付出？ 所有被蒙上乌纱的，遮掩的是一个谎言一个谎言。。。这样的游戏何时能结束呢？ 幸运及时我被获救在那淹没我的泪水，那她呢？ 天真相信，怎么老是那么天真相信别人的一字一句呢？ love is blind 所有的真相已摆在眼前 我和她都曾经爱上不该爱的人 如今 我祝福她 能寻找自己的幸福 如今 我祝福他 能懂得珍惜身边的她 如今 我祝福自己 比谁都过得更好。

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想念的国度里头，多少人是乐在其中的呢？ 想念意味着什么？ 我慢慢不再像往常那样经常更新这里 好像太多的话，不懂该如何说起，有或者说，没什么好说的。 我不再记录身边发生的趣事，因为太多事情其实是自己小巫见大巫。 处于复杂的状态，身处复杂的情况 面对的不是什么大件事 但是有些事情你明知道前面的路是死的偏偏要继续行走 为甚麽呢？ 有些事情，出现的太早，有些人来得太晚 也许像以往那样一直安慰自己的说法 现在就好， 宁愿痛苦也不愿意后悔 我们执着自己执着的 我们任性自己的情欲 我们就是趁年少轻狂

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how should i start my story huh?anyway i know i gonna do a report for my working life in this sem break.because, every story and memories created in these months are the most precious and well experienced for my entire newbie life. i still remember when the very first time i enter the company, i am working as operation admin, facing all the data and updates until i do feel fatigue. the only

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我细读每一天的故事从中我学会了 坦然，珍惜，勇敢充实度过每一天感恩 今天我比昨天更勇敢 徘徊在疑惑如果坚持比放下更痛那洒脱一点离开而我 也想这样下去因为一个人 也不是什么坏事 live as a human being with the most basic without all the comfort creaturesback to the origin it may be simple as that never forget all the smiley icon u put on my facethankful and grateful with the memories givensomehow i will be leaving yet my footprint will forever left in your heart 继续走下去加油！

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i am lazy to update my blog recently. But sincerely in my heart i wanna thanks to all friends support, advices and companion as well for the path i am taking.The moment i know i fail my paper, although just 1 paper for my college life, but i do feel bad. I was stunned in front my laptop, and i lost my mind at that moment. K.yan was asked me,am i okay, my feeling was so much complicated, because i

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工作的忙碌，生活的变化，思想的疑惑，过得充实，像是roller coster那样充满了不同的体验。 我来不及消化最近听到的故事，看到的故事甚至体验的故事。 在某个时候，我们的相遇也许是迟了。我们的诺言只属于你那一刻那一秒。像是灰姑娘，过了12点，魔法消失了，华丽的礼服退去， 恢复原本的朴素。 我经常说，童话故事里的幸福快乐，永远只会停在故事里，因为灰姑娘，睡美人，美人鱼，她们全部只有一个。 曾经他很在乎她，他英文不好，故意去翻译她所写的网记。 他给不到物资的享受，尽力去爱去保护。--爱情不分贵贱，在于你那颗心是否值得去爱那么一个人。世俗的概念，把他们分开了，大家还是逃不过【门当户对】的栏门。 她曾经列出一堆的条件，只有符合条件的人才能当她的情人。后来她遇上了他。改变了她的想法，外在的条件确实变得不那么重要，内在的思想，态度，认真吸引她的目光。然而，他早已属于另一个人了。 道德观念，

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是天意吗？ 这天的我在夜市充满了无数的思考。 这算是他离开以后我试着走入人群， 人来人往的夜市 我看着一对对的情侣 我想起我们最后约会的地方也是充满人群的地方，那时候的我们紧牵彼此的手，还有说有笑。像是播放器那样播放我们的片段。 一张张陌生的脸孔在身边来回，心里头加倍思念他的脸庞。 他好吗？ 他健康吗？ 他吃得饱吗？ 种种的问题我都是笑笑自己的傻。怎么我还那么关心他。我慢慢习惯不去想他，我慢慢接近人群，尽力过得很开心，尽力放开心中的枷锁。 却在那杀那，我在想，在俊俏的脸庞也只适合欣赏，只有他能让我觉得值得拥有。 却在自己眼神放空的时候，突然觉得身后有人，转身一看是他。 他站在我的对面，我呆在那儿，我们两对视彼此，却没有任何的交际。 他慢慢挤出笑容跟我招招手，我心里头对他的思念一一涌上心头，很想向前拥抱他，却不懂该往前一步还是马上离开。 他手向前指示，意思他的离开了。 我点点头，

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最近 发生在我身上的事，我知道让很多关心我的朋友莫不着头脑。 我知道很多人在msn,在fb，在sms试图找我谈，约我出来喝茶什么的，我都一一忽视，我都一一不复。 我，想找人谈 但是我不懂该谈什么。 安慰的话，鼓励的话，还是一起臭骂一顿呢？ 我的脑袋想的是 我做错什么了吗？ 我真的那么糟糕吗? 一个不爱你的人 可以以千百种理由离开你 爱你的人， 即使再多的千百种的理由也不会离开你 我压抑自己，我没有让自己哭 我沉默自己，我不懂在这个时候 我该如何的反应 我憧憬我的未来有他，我跟一般女生是一样的，在那懵懂编织我们的未来。 现在， 未来我们是否能相遇呢？地球是圆的，但是我们是否走在同一条平行线呢？ 在他转身以后 我没有追问 我不希望在他嘴里听到自己最不想知道的答案 我们剩下的是他最后一句的 【冷静， 这样大家会好一点】 这样 那道门关上了，幸福的围墙也倒下了。 没有了感情，

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看见天色渐渐入黑，他曾告诉我最美的是在最后一道光。 相陪我的是那车水马龙的街道，还有穿梭在繁忙的人群中。每天总是那么匆忙地追赶列车，彷佛那是最后一班车似的。放工后，并没有马上回家。我放慢了所有的脚步，即使听到了那笛声，火车的启动，但我还是慢慢的走上月台，也耐心等待人群的喧闹结束。 不管在火车上，在街道上，在月台，你我他上演的不过是singular or plural form而已。 黯然的心里莫名的寂寞感孤独感来敲我的门。意识下，我知道我得与他们相处才能唤醒沉睡的开朗与快乐。离开了月台，徒步到隔壁街的麦当劳，徘徊在店外想着该打包匆忙的离开还是静静在个舒服的位置坐下慢慢享用呢。结果一推开门，看见靠着落地窗的有个空位，点了自己爱吃的套餐，优雅地坐在那个靠窗的位置。 隔壁桌的是两个朋友在聊天，前面一点是一个还蛮壮的男士，看来不是我一个人而已。当然每当有顾客推门进来很明显眼光会落在我身上，

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oh people, so sorry i am not updating my blog regularly like before. here the reasons: - i am lazy - i had updated some of my post in another place *secret* due to the above reasons, i am sorry if u do visit my blog and wanna get my updates. lets skip all the craps and here we go =) first of all, once again 恭喜发财，万事如意，身体健康，学业猛进，财源滚滚 to everyone =) i know is late to ask for angpau now. but still

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是的 我很久没找人谈心谈肺了。 围绕在自己的生活，我承认我是自私的。我承认我是不服输的。我承认我真的他妈的不爽！那又如何呢？生活不都这样吗？以前我总会说，我不要戴面具做人，因为我做不到。所以每次都掏心掏肺，可是时间的磨练，感激，我学会了戴上面具。感激，我还学不会如何去利用别人。感激，我领教了各位狗熊们的功力。 我不想再这样生活下去了，没有意义，浪费时间浪费我的精神。知道么，我不是小丑，我不是谁的影子，我不是谁的候补。睁大你那小眼睛，给我看清我是谁。说真的，你的性格如何，你态度，我真的不想鸟你。 我会选择飞往自己的国度，过自己要的生活。你想怎样，你要去哪，你要干嘛，我不会再怕事的一一参与了，我宁可注重自己也不愿去理会他人的想法。 同样的，我还是觉得你们最好！  给予我无限的爱无限的支持。即使毕业后我们都在自己的梦想努力中，但是，我们还是最支持大家的。真正的朋友是没有利益之分，

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I have no idea on how to start my blog this time yet i do wanna say something to my boyfriend. okay, sorry to readers for reading my lovey notes to my dear, you may leave my space before further reading. i don mind need you all blessing, so please don't be so mean to me okay? XD Something happened lately, and those misery in the past, please stay in the past, because i am having the confidence

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我真的很讨厌 很讨厌。并不是我的修行不够深并不是我没有修养。很多人说很少看见我生气，因为我总是觉得不想把气氛搞砸。我知道好脾气的人才会受人欢迎，我不想被排斥，我不想被嫌弃。所以很多东西我都往肚子里吞，很多的不愉快很多的想法我都不会说出来。总是默默跟着大队的意识走。慢慢失去了自己的本性。我并不是善良的。 我不知道自己是先天还是后天爱自由，先天的说法是我命中注定就是爱自由，害怕被约束。以前年纪还比较小的时候，会试着反抗父母的意见，执意做自己想做的事情，当然后头肯定发生很多的争执很多的伤害，渐渐地 知道自己斗不过父母的。姜是老的辣，往往都会被父母用尽方法压制我，后期的我了解到真的不能硬碰硬，因为自己什么都没有。我学会了如何配合，如何压制自己的想法，压制自己的情绪。抱着一个信念，只要完成父母的希望，那么有天我会尽情的飞在属于自己的天空。 当然这也成为我处事的一种态度。失去了自己的意愿，

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It is so happy to sit for the first paper, because it was out from my expectation on the level of toughness! Anyway 1 down and 3 more to go, i gonna work hard on coming papers. =D Before that, take a short break going shopping with mummy, although i have nothing to buy, even the Chinese New Year is at the corner. Everything is increase in price however the value of money also never increase. Not

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Honestly admit, i was purposely view his profile. I looking into his current life pictures, with her current partner, so call girlfriend. It ain't the first time i know he is in a relationship, i have no doubt with my decision few years back. Given me a chance to remake everything, i still make the same decision. No regret is what my objectives in my life. People said, the partner with you to the

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去阿姨家一趟 其实坦白说 我真的没有那份心去 因为夜猫子温习的我 怎么可能还有心情早早起床陪妈妈去啊姨家呢？无疑的去到那 我肯定是陪她们吃早餐，逛街，提东西呢。 但是 不可能丢下妈妈一人自己搭地铁去 所以还是马上起来洗澡就出门咯 惯例的早餐惯例的逛街 回到啊姨家 发现狗狗一直在揉自己眼睛 说真的我很久没有好好真视狗狗好多年了 从他慢慢变大只以后 我都对狗狗多的远远去 看着狗狗 我的回忆飞回去了大概10 年前吧 那时候 从姨妈口中听到她家里来了一只小狗狗 她说狗狗很可爱 养在屋子里 反而大狗狗 一直还是在屋外呢 到家后 我迫不及待 要见见小狗狗 那时候 他刚出生 很小只 以当时我的年纪，狗狗的大小 相等于我的小手掌 我已开始很害怕 不敢碰狗狗 但是小狗狗很可爱 他的毛长长的 很像一团毛毛球 我有我两个小手掌 把小狗狗捧在手心 去到那里都带着小狗狗 给小狗狗说故事 唱歌给小狗狗听

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Welcome year 2011 .. once open my eyes, i wish myself have a very good year. I wasn't going for any countdown but i i had my girls with me in such precious moment in MSN. Although we often meet up with each other, but MSN always the best way for us to meet up and stay connected! Thanks to the founder of MSN. XD Yesterday i viewed sook yee's blog. Hey girl, u fill up my life whenever i am being

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原本给dear惊喜 特地说放学后去学弄cookies 可惜啊 他却没回来 但我还是乖乖去学弄 因为也想看看自己做到怎样 虽然不是很成功 但是算不错啦第一次做 希望下次dear回来 我能成功啦！ dear我答应过你 你回来我会给你弄好吃的 我一定会做到 跟素慧回去阳光一趟 我们的中学时光 一直在我们的脑海里浮现 同样的 我还是点同一个餐 同一杯水喝 我就是那么的专一吧。。对食物。哈哈 她说 以为人会改变，味道不会改变 是的 也因为这样 我对食物的口味一直没有改变过 这几天假期 想说好好温习 因为这样跟同学温习的时候 可以节省很多时间 可惜啊 这几天假期 我真的度过了很好的时光 在ah lim家的steamboat我第一次吃得那么多 肚子都给撑起来了 而且 平时我总是那个吵着回家的竟然呆在他家差不多到一点 我真的很开心 我的平安夜过得很开心 拍了很多照片 这些回忆很珍贵 比去年

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oh my god..although i wish i can sick but not sick in this way lolz.. i aint fever but flue my mouth is pain but not due to ulcer. i have gastric but not due to over hungry i have headache but not due to over thinking..=.= really not a good option while study still need to work part time. i have all sort of sickness after i work at  jam hsiao concert. due to... i eat too much fried foods for a

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oh no, recently lot people fall sick final is coming people,,,please drink lotsa water and take enough rest but i m not doing those to myself. just get a little rain drop then immediately i keep sneezing and get flue right after that just i m working for long hours, my brain is going to explore due to the headache just i am having a fight with bf, i suffer insomnia just i am din take my meals, i

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其实我知道我应该把自己想告诉笨笨的话全都给写在这里可是呢，碍于我还的顾虑其他朋友的感受所以 我会停止在这里写我的感情咯会写到另一边去 如果你们能找到 那就加油的去寻找吧！哈哈至于ah dear呢。。哈哈哈。。我只能告诉你提示‘远在天边 近在眼前’哈哈哈 其实也没什么好隐瞒的 所以你要不要找就up to you咯 ok..回归我的正题很快的 来到12月中啦。。考试要到啦真的很压力咯 因为头脑里面真的是半桶水那半桶水是全部科目的累积换句话说 每一科大概只懂一点点。。对！就是那么一点！所以啊我会停止打工咯 直到考完试 过完年先咯 话说圣诞节也要到了期待着dear会不会回来但是如果没有回来 我还有朋友所以dear不用担心我咯倒是你 不要趁着浪漫的季节跑去跟别人约会去哈哈哈哈哈~~~我知道你没有那么多时间啦所以 我还是努力祈求你能回来陪我呢！嘻嘻~~ 好啦废话不多说啦祝各位朋友早日温习圣诞节快乐

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收到笨笨的简讯 知道他很不开心 努力想尽办法 却不能给予他任何恢复好心情的解药 自己也因为他 心情被左右了 我知道 笨笨需要一个人静静 当初在追我的时候 笨笨已经是这样的人了 他可以 一整天不找我 我知道那是他想一个人的时候 但还是忍不住 那份关心 给他传了简讯 却意外收到 他想一个人静静 当下的心 隐隐痛着 痛是 看着心爱的他一个人承担难过 无奈 我也不在信息他 在晚餐时候朋友因为知道我不开心呢 特地给我买了cheese蛋糕，说能让心情变好 我就大口大口把蛋糕给吃下去 同时也收到笨笨的信息 倒数一个小时左右后就是我的生日 笨笨不在我身旁 但我希望能在踏正12时能听见他的声音 真的百般无奈 笨笨说不舒服 要早点休息 我的心情又跌入谷底了 其实这些都是小事啦。。我当然不会拿出来给笨笨吵架 因为这段感情得来不易 只是帮不上笨笨 真的让自己觉得很不称职 没有做好女朋友的本分

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Early december always will be full with celebration my bezday in advance however i duno why my frenz wont choose on the exact day which may more meaningful to me.. anyway thanks for frenz who celebrate in advance for me and presentSSS...=) i love all so much.. she was requested me to speak something for this beginning of  20 years old in my life. first of all, something which is out of my

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突然在傍晚 收到笨笨说 他已在关口了！ 原来笨笨真的回这来！ 我的祈祷成真了=) 或许笨笨真的很累 会到来给我的信息也不长不短的 我心情也不好 很想笨笨给我安慰 可惜大家都很累了。。各自度过了宁静的夜晚 是的 我想得特别多。。特别在乎到底我们能走多久虽然 我知道很愚蠢 后来 我醒来后 其实还想跟笨笨闹脾气的 可是因为我们还得约会 我不得不先信息他 告知他我工作地点 工作完毕了 我真的超期待我们第一次的约会 因为那这是我们official第一次约会啊！ 看见他 真的什么不开心都可以忘记 最重要不要在相处时间上继续为芝麻小事争吵 因为我们见面的次数真的少之又少 说好看戏 却早已被卖光了 那么我们还去1U干嘛？ 我真的不懂。。 笨笨真的很笨！走了大概有十几分钟 却不会来牵我的手 结果 我只能主动点 去碰他的手。。 结果当我把手缩回来的时候 笨笨突然牵起我的手了 开心到~~

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满心期待 下个礼拜笨笨周末能回来 却被告知 工作已被安排 也不能请假 心情真的好失落 因为 我真的很想念笨笨 可能还是 热恋中 见不到笨笨的信息 看不到他说 他想念我 爱我之类的话 我也会不开心 以前的我 不喜欢甜言蜜语 可是 我却希望笨笨能对我多说点 不懂到底笨笨 那点吸引了我 就是把我整个人的 眼里只看得见他 心里只有他 说不出的喜悦 每次翻读他给我的信息 睡前多累都好 都会重新看看当天的信息 然后甜蜜的如梦去 早上醒来 笨笨肯定会给一封信息 那是我规定他这么做的 因为我喜欢睁开眼睛就看到他的信息 女孩子嘛 毕竟会想很多 问了笨笨很多问题 如果说 我们的缘分起源 那的感激朋友的介绍 让我们认识了彼此 当时我们还小 还不懂得珍惜爱情 如今 我们都有那种‘是他、她’ 的感觉 也许因为这种特殊的认定 才能把我这个挑剔的女生安下心来好好保护这段感情

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笨笨 ： 这几天我都在担心害怕的事情 今天的你 让我那不稳定的心 派了一颗定心丸 我知道 你会比以前更好 我知道 你是爱我的 我知道 你关心我 我知道 你心疼我 我知道 我比谁都知道 你对我的好 曾经某几位先生也如此对待过我 可是就是没有那种你能给我的感觉 幸福的味道 我不是没有尝试过 只是没有那么强烈过 也许现在很多人会觉得 我不过是寂寞找个人陪 我不想去看别人的眼光 只要你相信我对你的感觉你的爱 那就够了。 现在才让我们遇上 说真的 我觉得很迟 以为 现在23岁的你 如果你我长命到80多 那60年 的相处 真的不够 人家说 爱情 一开始是激情 然后是爱情 到感情 最后 会像朋友般的 互相陪伴到老 如果这就是爱情的阶段 我想你跟我一直到生命最后一刻 12月1号 2010年的最后一个月 感激你今年结束前 找到我了 我喜欢12月 因为 我们碰上了彼此 肥肥上

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笨笨： 每天都好像很多话想跟你说。。 我们各有各忙的 各有各的生活 却不知是月老牵错线还是注定要考验我们的耐力呢？ 分隔两地的我们竟然会走在一起 但你在这里的时候 我们还是朋友 当你离开 才发现想找你却找不到 那刻的心情真的好无奈。 你每天忙工作忙功课忙考试 我每天忙功课忙考试 我们生活好像没有一个交叉点 可是却不懂为什么 是否距离产生美呢 我们都会关心大家 有时候 想念你却埋藏在心中 有时候 想跟你信息却害怕打扰你的工作 有时候 真的有时候 我会胡思乱想 什么搞到我对你有着这么在意的心情呢？ 像是初恋般 甜甜酸酸的 对于你的过去  在中间那些年里 你跟谁在一起过 你发生什么事情 甚至是在还未回来找我的时候 你的一切 我选择不闻不问 因为 每个人有过去 而且 对我不重要 因为我更在乎现在还有未来的你 你总是神秘似的出现在我生命力 而我却愿意让你走进我的世界 对于不安全 不确定的事情

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笨笨终于回来了 因为肥肥的一句想见笨笨 满心期待笨笨会回来 却在回来的前一天 失去笨笨的联络 肥肥有点失落 有点难过 就在回来当天 肥肥收到笨笨的信息 告诉肥肥他正在回来 肥肥很开心 也很紧张 这次见笨笨 有种莫名的期待莫名的兴奋 终于天亮了 就在肥肥驾着车的时候 笨笨穿了封简讯给肥肥 提醒他们的约会 笨笨到了肥肥的家 肥肥上车后 一眼都不敢真视笨笨 一路上虽然有说有笑 但肥肥只能从旁边看看数月不见的笨笨 突然笨笨伸手去后座 把一个很大的纸袋交给肥肥 打开一看 里面装着一分蛮重手的礼物 肥肥心里充满好奇 也不懂该不该打开来看 因为当着送的人面前拆礼物很不礼貌 笨笨提议肥肥打开看看礼物喜欢不喜欢 小心翼翼的拆了礼物纸 因为那是笨笨送的第一份礼物啊！ 很美的小小行李装着的是笨笨喜欢的magic scarf 满心以为笨笨不会买回来这份礼物 但是竟然出现在眼前 除了感动也不懂说什么了

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快乐像是自由在空中飞翔的风筝太阳很刺眼笑容很简单 相机摄下我们的回忆海风吹走烦人的压力夕阳温暖洒在我俩影子上 背对背的闲聊你温柔述说你的故事我静静闭上眼睛听着你的故事心里偷偷许下愿望 未来我们还能如此的说说话话 一天的时间倒数你的离去再次分隔两地何时我们又能碰上呢？ 希望拥有害怕失去选择当下懂得珍惜

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祝我生日快乐虽然不是我的阳历，但是是我的农历家里是庆祝农历的生日但忙着上课的我已经把我自己的生日给忘了 星期五难得的能很早就回家开门一看就是电脑桌上的两粒红鸡蛋还有一个小小红色的盒子不以为然的我 只是看看日历 才惊觉是自己的生日打开盒子 里头是个小小的卡片是妈妈亲手做的卡片写满对我的祝福 还有黏上我想要的礼物感动的是 妈妈那份心意 虽然没有能力买给我但是那份心意 已经值得我去珍惜 默默流下泪水，静静走进房间才发现 自己是多么的孤单可怜我是否有一天 因为工作的忙碌 忘了一年一次的生日呢 过后 朋友打来 我也出门去了想说 与期待在家 不如跟朋友出去走走结果跑去唱k冥冥中的注定 跟了两个儿时的玩伴一起真的很开心因为好久我们3个人没有聚过了晚上回到家 独自对着电脑发呆朋友 在fb上要约出外走走也想说 不要一个人呆在家里 也就出门去了回到家 已经是11：55分了打开门

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总是会想幸福 有多远？ 手中的气球 在瞬间 释放上了蓝色天空 多么渴望我能及时 拉着手中的线 像个孩子 静静看着失去的气球 一脸无助 仰望高空 等待与渴望 那不是事实 难过与悲伤 不再拥有 到了特定年龄 该走该留的都是一个定律 无法改变的 那么只能选择接受 孩子时候 只要吃个汉堡得到某个玩具 就能觉得自己幸福 长大了 要的更多 却模糊了自己原本的用意 诱惑太多 看的也不能完全相信 没有了分辨能力 没有了一切归宿感 曾经 幸福可以很简单 演变成 简单就是幸福 往往漆黑的夜里 总会有些睡不着的日子 听着收音机 觉得自己不孤单 天空上的星星有着月亮的陪伴 只是 谁的 愿望撕破黑夜 换来 黎明 短暂的拥有 那是奢侈的愿望 理想与现实 有点差距 但是坚持的 又是什么呢？ 脆弱的心灵 玻璃似的关系 一碰就碎 在这安静的夜里 我让自己重新回到一个人生活 继续过着打工与上课的日子 偶尔与朋友聚聚

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i never tot i would fall for you you are just so much important to me i dare not to hurt you i treasure you i appreciate you  i love you with my full heart i learn to be tolerate with youi learn to accept who you arei learn to enjoy who i am with youi learn to be considerable and understandablei learn to be the perfect and the better of the best i wish i can give all the best in the world to

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矛盾和冲突是内心的词汇掩饰，修饰，装饰 是用来整合我的一切言行内心深处对自己的不确定感，不自信使我经常不愿自己的言行影响到他人对我的看法傲慢自负的言行证明自己的与众不同私下里却为了博得他人的好感 处处替人着想                                                            傲慢寡言面具背后的质补 是的他说我是个自卑，懦弱的人 最不介意最不计较最不在乎的角色~ 像个救生圈只有需要的时候才派得上用场   有位前辈跟我说 只要我懂得  【悟】 那么我就会把一切放得很开 还年轻的我心境已是像个经历过沧桑的人小小心里围满了围墙与世无争 我不过是个小小的角色

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是的， update post已经变成不是我能经常去做的事情了 因为升上了advance后，时间变得更少，每个礼拜都会被那些堆积如山的tutorials & reports叠死 连平时爱上网看戏，fb的时间也的牺牲了，睡眠时间更加不用说！ 在这忙碌的日子里，我找到自己要过的生活 虽然结束了一段短暂的感情，但也许我被曾经的伤害磨练成一个人也过得很好 所以这次并没有像以往的难过 是的，我有时觉得自己太过的理性 甚至能独自一个人也无所谓 也许就是忙碌的生活 我没有多余的时间去想感情的事情 也许我的遇到一个跟我一样忙的人 前提是，为了什么要谈恋爱呢？ 是的，我不懂这次的空窗期会有多久 只是我希望我能在下一段感情开始之前 好好过属于自己的生活 也仅有自己的生活 忙了又忙，我还是继续那些like never end的功课好了

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迷了路 乱了方向 是的，我不懂自己要的是什么 不要的又是什么 跟着感觉走着很危险，伤了别人也伤了自己 想想 还是自己一个人好 偶尔我需要一个拥抱 让自己得到一下下的安慰 我没有太多的想法 因为我连自己的思绪也找不清 有没有一架GPS能找到去我心的路 ？

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Although now just week 2, as a random college student should be still in honey moon mode. Too bad that, those lecturer and tutors are not making the life easy for us. The subject is hard enough for us to understand as those lecture(s) or tutor(s) is/are going through the topic too fast! I admit my foundation is not strong enough and make me may get lost sometime. Normally study group will only

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我并不是要埋怨 只是为何我们两走到这个地步了呢？ 为什么在数个月前我还很幸福的写下我们的故事 如今心里是百分的惆怅 是时间改变了我们还是我们走到了分岔路口呢？ 为什么感情没有公主与王子的幸福结局呢？ 从开始我们懂得不要为对方许下承诺 从开始我们懂得要为对方思考 从开始我们懂得有着对方的陪伴 我们不再孤独 我们怎么了？是我太忙忽略了你吗？ 是你太闲着 找东西来跟我吵吵架吗？ 到底怎么了？从几时开始我们不再好好的聊电话？ 到底怎么了？从几时开始我们过着各自的生活？ 到底怎么了？从几时开始我们总是嘴上挂念对方却还是发了对方的气伤害了对方？ 像是捡回来的爱情 不堪一击 算算手指头，我们在一起也4个月了 可是我们真真相处的日子又是多久呢？ 我一直相信时间能磨练我们的感情更扎实 我们总是为了小事情吵起嘴来 我们哭过闹过 这些事情像是短暂被我们遗忘 可惜时间久了 你我的本性又再次原露

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自从家里发生了事后 自从我把工作填满我的假期 自从我毫无休息的奔波 自从我再次遇上k君 自从我突然看到那些相片 从思维上，情绪上的却变了 他说 我不再那么的凶巴巴 他说 我怎么变得温和了 他说 他看不见以前那个傻傻的我 因为上有高堂 虽然还没到我去操心费力 可是 百孝为先，我岂能袖手旁观？ 所以默默地想背起责任 在那忙碌的生活中 我忘记了时间 我忘记了很多烦恼 总日在为赶地铁而匆忙 为赶工作而忙得透不过气来 没有任何作息的我，一有时间 就呆在家里 一直看连续剧 没有了任何的娱乐的我 却享受着难得呆在家里的时光 遇上k君更让我懂得 过去于现在不能比较 因为如今的k君对我来说完全是个陌生人 以前的k君才是那个让我倾心的王子 是的，那是老掉牙的故事了 没有了冲动 多了一份冷静 无意间发现的照片 更是让过去的回忆从很远很远的地方呼唤 纵使怎么的呼唤 我像是失忆般 忘记了也记不起

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一年一度的中秋节来临了 记得童年中秋节终会跟邻家的小孩一起点蜡烛，玩灯笼 还有一群跟我一同玩的堂表兄长吗 后来 时间走了 慢慢的不再去玩这些东西了 是的，我没有渡过今年中秋节 因为工作在pj，放工回家也都差不多8点多了 也没什么心情去庆祝的 毕竟第二天还得很早起床上班去 所有的精神与力气都被消耗完了 一路上独自回家的我 在回味着过去如何庆祝中秋节 看着那些屋子挂满了小小的灯笼 一家人拜月亮的仪式 心里是妒忌的 因为怎么我家都在忙着工作呢？ 对我而言这天是一家团圆的日子 家里人口少 但我依然还是想留在家里 陪着爸爸 去接妈妈放工，顺便打包晚餐 在最后的1个小时，总算大家一起吃了晚餐 是的，好久没有一同吃饭了。 中秋节，除了我，我知道外头还有很多人也没有庆祝 就那公司来说，其他同事还得加班到晚上10点多左右 从外地来的同事，独自一个人对着电脑思念他的故乡 也是从外地来的豆腐，

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再次遇上k君 是我从没有去奢望的事情 k君是我不愿提起的过去，虽然曾经失望过，伤心过，恨过也爱过 突如其来的接到k君的电话，想说继续逃避他，但他屡次的拨电话 我答应跟k君外出去，随同还有m小姐 在见面上，幸好m小姐的叽喳把场面撑热 我依然是默默坐在一边 因为我想不到我有什么脸把头抬起来 后来m小姐去厕所时，k君有了一点跟我单独的时间 他说当年我一声不响跑了，让他苦了 我知道自己一直以来都是这样 没有勇气去面对问题 多次分合，k君已经是别人的王子，同时我的王子也是别人了 我们各自过的很好很幸福地说。 过去的回忆 是我最珍贵的宝贝 接受了，了解了，放手了 是的，我从来没想过k君会主动说 ‘我们是朋友吧’ 是的，我还欠他一句对不起，对于当年的交代，时间久了，我也忘了 只是，我从来都告诉自己，只要是自己选择的路，我会笑着走下去，继续再苦的路 是的，我比以前成熟了，我懂得疼身边的人

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i did wrote some post when i cant on9, however due to m pendrives are not with me now. so let me jus update what is in my mind now first..and i wil update those old post as well when i can do so. well after the Guess promoter,i start another position as [RMA staff], diagnose the iphone and restore the oftware and decide whether give warranty or no giving warranty to he user.. this corporation

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i have no longer care how people feel value on me i have no longer know what i am going to do right now after all i couldnt make a decision on which site i am going to belong with or maybe non i am belong with. i silently observing the surounding and unfortunately non is with me a sole walking down the pathway alone mentally i know you cares me lot love me lot but physically i need u be with me

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finally i can update blog. i duno how long i need to wait for the port in order i can on9 back as days before. alright what did i do for the week w/o the inernet i was spending my time in tv and study as well sigh.. oh ya not to forget taufu bezda on 23th aug.. we just went to bbq plaza for a lunch we went to borders to red books we went to bread history for bezday cake section we know we din do

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guess what??? Yeepee..finally i submitted my ptptn ...phew... you cant imagine early in the morning, receive a call and tell you today is the day for submission! you cant imagine while you are queuing up the 'pass' people tell you 'it need the Spm cert!' you cant imagine you got no one to ask for a help while you know they are having class.. you cant imagine how freaking blur and worry until you

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在最后那一刻 豆腐说他的meeting取消了 毫无考虑下 我马上说放学后在车站等我 太阳真得很晒， 我们两坐在巴士里头 对待会的行程还是很茫然 到了轻快铁站 买了前往klcc的票 我知道我们很耀眼 大家不要用异常眼光看我们 抵达后 我们还是毫无任何头绪 走着走着 只好买现成的便当 还有小吃 我们就在公园那坐着吃我们的午餐 很简单的午餐 没有冷气 没有餐桌 也没有侍应生 就在一棵树下，看着人来人往的游客 吃午餐的不只是我们 还有其他人 我们就在那么安静的午后听着鸟叫声 在那享用了简单的午餐 然后我们又再次步行去hangtuah地铁站 经过pavillion,我们进去喝了下午茶 体贴的他给我买了杂志 我们静静坐在对方的身边 听着餐厅播放的曲子 手中分享下着杂志的内容 慵懒的 下午就那么过了 继续我们的行程 走路到地铁站 我告诉他 虽然没有车子代替但我们有着对方的陪伴我们随意的

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心情很不好的说最近，于是 很多朋友会莫名接到我的电话然后听我说了很多无厘头的话题笑笑的挂上电话 并没有让心情变得更好后来 跟一个很聊得来的朋友 述说了事情去到最后 自己说下说下 却莫名替你说好话原来 他是对的 你已经融入我的心里了 还记得当初被他拒绝后 你也失恋着两个彷佛在同病相怜是的 对你的爱意真的比你慢了半拍我知道你的在乎 你的诚意是自己的问题为你带来了困扰尤其在你忙着assignment midterm test的高峰期还的挤出时间 给我无数的关心 却换来我的冷漠对不起 我的豆腐。。 在难过的时候 曾经的他又给予我安慰鼓励我很内疚地说 其实我有想过如果当初执著的等待 是否 这个局面不会出现呢？我相信自己的感觉因为他慢慢退位 去到了好朋友你也在平时跟我的互动中 慢慢的进位  我曾经告诉老天爷 让过去的 留在过去请让我腾空心里的位置在缩小范围 因为 我只想要一个就够了豆腐

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自从感情出现问题后 我开始发现爱情里不是你爱我我爱你那么简单  怎么说呢。我开始体会到大人们所说的一段感情不容易 经济，相处式，时间，习惯，性格。。。 一切的一切 对爱情抱有者的希望与热情 慢慢的退了下来 看着感动的求婚录影 总会问自己，一句i do出自于对方的诚意，还是背景的音乐让观众感动？ titanic的故事凄美 是因为大家爱的那么热烈却突然换来分开 难道说就在最完美的时候黯然离开是让对方留下一个遗憾美？ 自己变得理智多了 少了感性那部分 深深明白那是答应自己不能受伤 却突然好不胜防 被捅了一刀 向往自由的自己 那刻不愿被任何枷锁约束了自由的心 正努力在心里闹着革命 即使我知道 我爱他 其实我是否适合单身呢？ 这是一个很好的问题 因为 一个人我嫌太静 两个人我嫌没自由 只能说。。我不是称职的女朋友 像是一匹野马 乱说话乱跑

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一直总是 1：1；1：1；1：1的女生们 后来她选着提早就业 剩下她一个人 继续的去实现 她们曾经幻想那会是多么美好剩下的两年学院生活 没有了像流星花园版的梦幻的爱情校园故事 换来的是现实中的忙碌与残忍的争斗 演变成 1：2；1：1 也逐渐的1：4 烈日当下 影子随伴的是4个别的影子 那是爱情友情吗？ 废话。不是友情是什么？ 恕我率真 因为 在过去那是很少的交际 也许话题偶尔 不是那么谈得上 也许我们的缘分没那么的深入 也许我们的八字来不及合 也许我们真的混得还不熟 只是只是 开始融入了有你们声音的陪伴 可能 在紧急的时候 你们还不是我第一个想到 可能 在分享的时候 来不及第一个与你们共享 可能 在快乐难过的时候不是那个你们愿意与我分享的那个 可能 在未来的某一天 你们会遗忘我 只是只是 未成形的5人行 我依然期待 更多的笑点 更多的回忆 更多的陪伴

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argh..i am so sorry my babe for not giving a call or sms sorry babe.. u know what. i remember is ur day!!! looking through the phone, wanna to text u but due to the buziness in the day time and night time i was recharging myself..hey babe, u know.. we knw each others for erm...let me count...is 6 years!!! *plz forgive me if counting wrong*anyway when u back, i will give u the most precious gift

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【依然是朋友】 我想这是我们的主题曲 我们认识的时候，这首歌很流行。我们总是哼唱这首歌 想象着爱情 那年我们从来不懂什么是恋爱 你迷恋偶像 你迷恋着网上的那个男孩 你迷恋着简单的生活 我迷恋我的幻想世界 我们对爱情有着不同的definition 后来 我们依然还是会手牵手 走过所谓的人生崎岖的路 我们好单纯 是否发现在路上遇到的小妹妹 有着我 有着你的影子？ 我会笑笑想说 我老了。。哈哈 人家说20是青春年华 我在虚度我的年华吗？ 在那之后 我们转进了不同的故事 吻了数只青蛙 却不是王子 伤心难过着自己怎么不像过去儿时听的童话故事 过着幸福美满的日子 你开始明了爱的滋味 你开始学会对感情负责 你依然还在爱情外 我更爱自己了 我们不去幻想了 我们尝试了 我们体会了 我们感觉到了 原来 在我们以为失去所有的时候 我们像以前一样会 手牵手 等待黎明的到来

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